Navidad fea Navidad

La navidad no es algo que me haya gustado mucho nunca, no solo me pega feo el recuerdo de la gente que no está más conmigo, sino que debo aguantarme a familiares que solo veo para las fiestas y que no entiendo bien cómo estamos relacionados (son todos tíos pero ninguno es hermano de mis progenitores) hablar pelotudeces.
Esta navidad no fue la excepción. En primer lugar soy atea, lo cual lleva a que la navidad solo sea una ocasión para emborracharme, comer y tratar de divertirme a pesar del contexto. Comenzó con mi mamá diciendome a la tarde que debería acompañarla algún día a misa, y yo diciendole nuevamente que yo esas cosas no hago, a lo que me contestó "hacelo por mi", y yo alegué que va en contra de mis principios, que en todo caso debería sentirse contenta que hago las cosas a conciencia y que suficiente que la acompaño para la fecha de muerte de los familiares porque sé que es importante para ella. Luego siguió en la casa de mi tío que no es mi tio para ver a mi tia que no es mi tia muuy enferma y chiquitita lo cual me dio mucha mucha tristeza. La cosa siguió con la conversación en la mesa. Una vuelta de comentarios que me calaron el alma. Primero empezaron a criticar la concepción de derechos humanos, argumentando cosas que me daban ganas de llorar. Luego continuó con el golpe militar: yo les juro que en la mesa decían que querían que vuelvan los militares porque así se vivía tranquilo y se podía vivir sin miedo... Por suerte para mi (que por ser la más chica de la familia mis comentarios no se escuchan) mi vieja saltó feo ahí y se armó la batalla campal, con palabras cono zurditos, montoneros, la democracia no funciona y mi madre por suerte a la defensa de mis valores... (ustedes pueden creer que exista gente así todavía en el país??. Yo mientras tanto tomaba para ahogar penas un rato. Luego llegó el momento de los regalos, y mi prima (que no es mi prima, sino una prima de mi mamá) y su marido (dos pelotudos de primera que piensan que cuanto más bienes de lujos tengan es mejor) gritaban como locos la marca de sus regalos (y no lo digo de envidiosa, mi viejita se pasó con sus regalos, pero me molesta la gente que tapa sus inseguridades con lo material).
después por supuesto salí con las chicas a romper un rato la noche (que no estaba muy en ánimo de fiesta, pero la rompimos igual y la terminé pasando bien.
Pero definitivamente, la navidad no es para mí... por qué todos se ponen tristes? por qué tengo que pasarla con gente que no comparto nada más que un débil lazo familiar?? los quiero gentecilla!

Y vos, que me categorizás??

Por favor, peguenme y diganme Sheena. Me sacudo y un poco como que pego algún gritito ahogado. Y luego el windows media player elige un tema que me hace acordar a algo que me dijiste una vez escuchándolo, voy a dejar de poner shuffle. Bueno pequeña introducción. Soy un desastre últimamente, no puedo escribir gente. No tengo ideas, o las tengo y las descarto. Sábato escribía y luego quemaba lo que escribía (por suerte su mujer logró salvar muchas cosas antes de ser consumidas por el fuego de las autoexigencias de Sábato). Tenía ganas de escribir algo de Nietzsche, de Así habló Zarathustra, pero cualquier cosa que escriba va a mutilar esa obra maestra. También pensé hablar de cosas que me están pasando, pero vengo haciendo eso hace demasiado y es una etapa oscura (Dolor + furia no es una buena combinación) u de otras cosas, pero como creo que mi mamá lee esto no lo voy a hacer (mami yo soy una chica muuuy buena, santa, y me porto muy bien). Pero me acaban de tirar una punta para escribir (gracias, no debatimos pero me das buenas ideas).
Cualquiera sabe por acá que soy una mina que cuando se trata de debatir y argumentar
siempre está dispuesta, me encanta escuchar posturas de diferentes personas y ver qué postura tomo yo al respecto, de las personas más diversas, no hay discriminación a la hora de argumentar, cada personalidad, cada contexto social, salta en un buen debate. Es como una droga, y saben que me pongo pasional a la hora de discutir.
Pero siempre sale la misma pregunta : ¿Vos... QUÉ SOS? y mi respuesta es siempre la misma. "Yo soy YO, sin categorías". Me han acusado de zurda, derechosa, peronista, marxista, antidemocrática (gente que ni vale la pena y se sirve de categorizaciones para atacar cuando no tienen respuesta), liberal, republicana, cheta (Pang qué cosa la tuya de querer siempre categorizarme, yo a vos sólo te acuso de rortiano!) me han acusado de ser de la agrupación estudiantil La Vallese (ayyy la sola idea me da escalofríos, Pibe! te equivocaste feo ahí eh!) me han acusado de fifi y maricona (che muchacha, no sé que caraho estabas pensando cuando dijiste eso, pero vos también le pifiaste)me acusan de schusterista ( no se va a emitir opinión al respecto), me han acusado de roba-pibes (che gente! yo tengo códigos, que quede bien clarito)y creo que la lista sigue, pero no quiero recordar quizá.
Siento que la gente necesita comprar algo, una imagen, una ideología, para evitar conocer a fondo a alguien. Es facilista, en una época donde nos venden imágenes y las incorporamos sin pregunta alguna. Es fácil decir soy anarquista, soy marxista, soy zurdo, soy tal cosa. Es fácil decir "es una persona frívola" "Con esa persona no se puede hablar" "es un gorila" "es facho". Nos evita escuchar al otro, conocerlo, argumentar en pos del entendimiento, y del consenso. Lo difícil es decir yo soy yo, sin etiquetas y su opinión es tan válida como la mía. Es Fácil creer que nosotros somos los que tenemos razón, y el otro, por la categoría que le otorgamos, está equivocado. Y yo también lo hago, porque es fácil. Es fácil excluir al otro por lo que nosotros pensamos que es, y no darnos la oportunidad de conocerlo, y no darle la oportunidad de cambiar, y no darnos la oportunidad de cambiar. Las etiquetas y los prejuicios son fáciles, pero yo personalmente creo en algo. Cuando pienso y digo algo, cuando el otro piensa y dice algo, es contingente. No nos podemos quedar con una porción del mundo. Yo no soy la misma que cuando tenía 16 años, y ustedes creo que tampoco. Crecí, me equivoqué, pensé cosas erradas, y me corregí. Y lo voy a seguir haciendo. Quizá cuando tenga 5 años más piense totalmente distinto a ahora, actúe distinto, porque nosotros no somos siempre los mismos. No se puede condenar a alguien a una etiqueta de por vida. Y la capacidad de perdonar tiene mucho de esto, Saber que los errores que cometimos son remediables porque existe la capacidad de cambiar.
Uso esto para decirte: Espero que me pidas perdón alguna vez, fue duro que la persona que adoro desde hace tantos años haga todo eso. Y te pido perdón también, por no saber como hablarte cuando veo que estás mal hace tiempo.
A algún otro le pido perdón por haber lastimado por no saber manejar la situación, y actuar del peor modo posible. Y espero que vos me pidas perdón alguna vez, sabrás bien por qué.
Y a ustedes por haberme alejado, darme cuenta y no saber cómo volver a encontrarlas.
Ya ven, terminé escribiendo de cómo me siento.

las fichas de dominó

No sé ni siquiera por donde empezar esto. Es una garcha lo que siento la verdad, ni quiero que se den aludidos los involucrados tampoco, alguna vez leyeron o escucharon algo y se quedaron sin reacción posible? No caes, no te enojás, pero parece que el estómago se te vacía, y que un poco todo lo que sentías por ciertas personas se te desmorona, no importa cuanto tiempo lleves construyendo, se va destruyendo en cuanto más caes como fichitas de dominó. Que al otro no le importás, y que sabés que podrías ir hasta china si ellos te lo pidieran, y sentir que simplemente se lo pasaron por el culo. Cómo la remás? Tengo un nudo increible en la garganta, el corazón a medias. Quién te pensás que soy? te pensás que tengo 16 años todavía para decirme todo eso? Ya me la banqué suficiente todo este año, esta fue la cosa que marcó la realidad. Ces´t finit parce que je ne peux pas pour toi. Es como las fichitas de dominó, vos las empujaste y, la verdad, se cayeron todas.